Sexualberatung | Sexualtherapie

Probleme in Sexualität und Beziehung sind oft schambehaftet, zehrend und belastend. Ich sehe meine Klient*innen in ihrem vollen Potenzial, begegne ihnen mit Sorgfalt sowie echtem Verständnis und begleite sie professionell in ihrem Lösungsprozess.

THEMEN:

Mögliche einhergehende Themen:

Kontrollverlust & Leidensdruck: Wiederholter Konsum – zum Teil über Stunden – trotz des festen Vorsatzes, aufzuhören oder nur kurz zu schauen, gefolgt von extremen Stimmungstiefs.
Rastloses Suchen: Die Inhalte verlieren zunehmend an Bedeutung und Reiz, und die Rastlosigkeit nach der ultimativen Szene hält das System am Laufen.
Abstumpfung & Grenzverschiebung: Der gewohnte Konsum fühlt sich abgestumpft an, was zur Suche nach immer extremeren oder provokativeren Reizen führt – oft mit anschliessender Befremdung über das eigene Verhalten.
Aufdrängende Gedanken: Sexualisierte Impulse und Vorstellungen drängen sich auf störende oder entfremdende Weise in den Alltag.
Erfolglose Schutzmaßnahmen: Technische Sperren oder Porno-Blocker werden installiert, im Drangmoment jedoch immer wieder umgangen. Dieses Umgehen wirkt oft als zusätzlicher Reiz und steigert die emotionale Spannung weiter.
Schuld- und Schamgefühle: Nach dem Konsum folgen oft Enttäuschung, Scham und ein tiefes Gefühl von Leere – begleitet von der lähmenden Überzeugung, sich nie im Griff zu haben und nur wertvolle Lebenszeit zu verschwenden.
Folgen für Partnersex: Herausforderungen bei Erektion und Orgasmus beim Paarsex wegen der Gewöhnung an emotional aufgeladene, visuelle Reize, die eine reale Begegnung nicht bietet. Zudem fehlen oft Strategien, um bei der physischen Annäherung in Stimmung zu kommen, da online alles mit zwei Klicks erreichbar ist.
Entkopplung vom Körperempfinden: Die genitale Erregung wird zur Nebensache, während Betroffene emotional immer tiefer in einer idealisierten Traumwelt versinken.
Beziehungskonflikte: Kontrollverhalten in der Partnerschaft verstärkt den Wunsch, sich im heimlichen Konsum Freiraum zu holen. Auf Entdeckungen wird mit Runterspielen, Widerstand oder reuiger Selbstanklage reagiert. Ein konstruktives Gespräch darüber, welche Form des Konsums angemessen ist, was zur Privatsphäre gehört und welche unerfüllten Bedürfnisse hinter dem Konflikt stehen, bleibt dabei meist auf der Strecke.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Zielvorstellung & Motivation: Wir klären gemeinsam, welche Verhaltensänderungen Sie persönlich erreichen möchten und was Sie sich davon erhoffen.
Notfallstrategien & Regulierungsfähigkeit: Wir erarbeiten konkrete Handlungsstrategien, um die emotionale Spannung bei akutem Drang bewusster zu spüren und so zu regulieren, dass Sie ihr nicht mehr automatisiert nachgeben.
Hintergründe & Auslöser verstehen: Von welchen unliebsamen Emotionen und Stimmungen (wie Stress, Einsamkeit, Langeweile oder Frust) wird durch den Konsum überdeckt.
Funktion des Konsums erkennen: Welche Emotionen und Stimmungen löst der Konsum aus. (emotionaler Kick, Trost, lebendig und frei fühlen)
Alternative Emotionsregulation: Wir erarbeiten gesunde, alltagstaugliche Alternativen, um die dahinterliegenden Bedürfnisse wirksam zu erfüllen.
Innere Haltung verändern: Sie lernen, Selbstvorwürfe als Lösungsversuche anzuerkennen, die Sie gleichzeitig schwächen, und etablieren Schritt für Schritt eine gütige und verständnisvolle innere Stimme, die die volle Bandbreite an Handlungsoptionen sieht.
Einbezug der Paardynamik: Wir betrachten, wie Sie das „heiße Eisen“ konstruktiv ansprechen, die Perspektive Ihres Gegenübers einbeziehen und eigene Bedürfnisse so kommunizieren, dass wieder echte Nähe entstehen kann.
Gestalten einer stimmigen Sexualität: Wir entwickeln eine Haltung und konkrete Wege – sowohl für die Solo- als auch die Partnersexualität –, die Ihre Wünsche, echten Genuss und Leidenschaft im Hier und Jetzt ermöglichen.

Mögliche einhergehende Themen:

Affären & Untreue: Heimliche sexuelle Kontakte (online wie offline) haben das Fundament der Beziehung und das Bild der Partnerperson erschüttert.
Unterschiedliches sexuelles Verlangen: Abweichende Wünsche nach der Häufigkeit von Sex oder unterschiedliche sexuelle Vorlieben erzeugen Druck, Frustration, Konflikte oder Distanz. Das Thema ist emotional aufgeladen, wird lange totgeschwiegen – und wenn Sex zur Sprache kommt, endet es häufig im Konflikt.
Sex aus Pflichtgefühl: Eine Person spürt kaum oder gar kein Bedürfnis nach Sex. Intimität und Sex finden – wenn überhaupt – nur noch aus Schuldgefühlen, Angst vor Ablehnung oder Pflichtgefühl gegenüber der Partnerperson statt.
Abwesende Sexualität trotz Harmonie: Erotische Anziehung und körperliche Intimität stehen auf der Prioritätenliste ganz unten oder sind aus dem Paaralltag komplett verschwunden. Sexualität findet gar nicht mehr oder nur noch sehr selten statt.
Verlust von emotionaler Sicherheit: Sich trotz Partnerschaft einsam, unverstanden oder nicht mehr wahrgenommen fühlen Distanz
Schwierige Gesprächsdynamiken: Gespräche drehen sich im Kreis, führen schnell zu Rechtfertigungen, Eskalation oder versickern im Schweigen.
Sexuelle Annäherung: Jede Berührung und jeder Versuch, Sex zu initiieren, wird als druckvoll und lästig oder als Minenfeld und hoffnungsloses Unterfangen erlebt. Die Angst vor Ablehnung oder der Gedanke an den darunterliegenden Konflikt überlagert jede körperliche Begegnung.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Begegnung im Hier und Jetzt: Strategien und Rituale entwickeln, die eine unmittelbare körperliche und emotionale Begegnung ermöglichen, ohne von aufkommenden Erwartungen, Leistungsdruck oder alten Enttäuschungen überschattet zu werden.
Umgang mit Misstrauen: Misstrauen als Schutz- und Steuerungsfunktion anerkennen, während Muster wie Überwachung oder Bestrafen abgebaut werden – damit das vorhandene Misstrauen konstruktiv als Impuls für mehr Transparenz, Verbindlichkeit und Reue wirken kann.
Druckdynamiken dekonstruieren: Verstehen, wo, wie und wozu in Sexualität und Beziehung Druck aufgebaut wird – weshalb dieser von der Partnerperson übernommen wird oder mit welchen Verhaltensweisen darauf geantwortet wird.
Verständnis für Andersartigkeit entwickeln: Ein gütiges Verständnis dafür erarbeiten, wie das Gegenüber tickt, was in dessen Innenleben vorgeht und weshalb so agiert wird – nicht um falsche Kompromisse einzugehen, sondern um eine echte emotionale Brücke zu schlagen.
Umgang mit eigenen Bedürfnissen: Analyse des eigenen Umgangs mit sexuellen und emotionalen Bedürfnissen zwischen Druck, heimlicher Erfüllung und Verdrängung – um Wege hin zu einer offenen und spielerischen Aushandlung zu erarbeiten.
Ehrlichkeit statt Schein: Erforschen, wo in ein falsches Bild nach außen investiert wird und an welchen Stellen man sich selbst oder einander etwas vormacht – um die Grundlage für eine echte Begegnung zu schaffen.
Einblick ins Innenleben ermöglichen: Erarbeiten, was es braucht, um dem Gegenüber echten Einblick in die eigenen unliebsamen Seiten, das emotionale Erleben und die Wünsche zu gewähren.
Ergebnisoffenheit: Ziel der Therapie ist nicht zwingend das Fortbestehen der Beziehung. Es geht um ein sorgfältiges und ehrliches Abwägen dessen, was sich im Moment stimmig anfühlt und welche Zukunftsprognosen realistisch sind.

Mögliche einhergehende Themen:

Überfokus auf den Penis: Kritisches Observieren der (Nicht-)Erektion – der eigene Genuss und das gemeinsame Erlebnis treten in den Hintergrund, Sex wird als "Prüfung" erlebt.
Suche nach funktionierenden Reizen: Angestrengtes Fantasieren, die Suche nach mehr Druck oder präziser Stimulation am Penis, erhöhtes Anspannen der Muskeln im Becken oder im gesamten Körper.
Hoher emotionaler Stress: Scham, Versagensängste, Selbstzweifel, Angst vor dem Verlust der Partnerperson sowie anhaltendes Rätseln über die Gründe.
Vermeidung von Intimität: Rückzug von Zärtlichkeiten, Küssen oder Kuscheln aus Sorge, dass daraus Erwartungen bezüglich Sex entstehen könnten.
Schwierigkeiten in der Paardynamik: Rückzug, fehlendes Verständnis oder subtile Anschuldigungen führen zu neuen Spannungen und Distanz. Während eine Person ganz mit den eigenen Selbstzweifeln und dem Beheben der Erektionsschwierigkeiten absorbiert ist, fühlt sich die Partnerperson – trotz gegenteiliger Beteuerungen – oft nicht mehr begehrt.
Überprüfen der Funktionsfähigkeit: Besorgtes „Testen“ der Erektionsfähigkeit im Solosex, um sich abzusichern.
Wachsende Selbstzweifel: Zunehmend das Gefühl, als Partner, als Mann oder für diese Gesellschaft ungenügend zu sein.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Genaue Situationsanalyse: Eingrenzen, wann Schwierigkeiten auftreten (Solo-, Partnersex, vor oder nach dem Eindringen, bei aufkommendem Erwartungsdruck).
Reiz-Sensibilisierung & Neukonditionierung: Aufbau einer verbesserten genitalen Wahrnehmung (Sensitivitätstraining) und Kopplung dieser Körperempfindungen mit genitaler Erregung – damit das Gehirn lernt, neue Formen von Berührung und Stimulation für die Versteifung des Penis zu nutzen.
Stress- und Regulierungsstrategien: Gezielte Atem-, Bewegungs- und Fokusübungen zur Beruhigung des Nervensystems. Dies beinhaltet Strategien, die im Alltag und insbesondere in sexuellen Situationen angewendet werden können, ohne ablenkend zu wirken.
Beckenboden-Training: Bewusstes Wahrnehmen, Entspannen und dynamisches Aktivieren der Beckenbodenmuskulatur.
‍Gedankliches Loslassen: Methoden entwickeln, um Leistungsdruck abzubauen und wieder in einen natürlichen Flow-Zustand zu finden.
Paardynamik: Erkennen, wie Beziehungsdynamiken auf Sie und Ihre Erektionsfähigkeit einwirken, sowie alternative Handlungsstrategien entwickeln.
‍Mindset & Selbstsicherheit: Stärkung der Präsenz und des Körpergefühls für mehr Leidenschaft und sexuelle Selbstsicherheit.
Empathie statt Selbstzweifel: Lernen, das Gefühl, ungenügend zu sein, sowie die eigene Selbstkritik zu verabschieden – und mit einer gütigen, verständnisvollen und zuversichtlichen inneren Stimme für sich da zu sein.
Bezug zum eigenen Körper: Wandel der inneren Haltung von „Er funktioniert nicht“ über „Wir sind ein Team“ hin zu „Mein Penis ist ein integraler Bestandteil meiner selbst“.

Mögliche einhergehende Themen:

Fokus auf Steigerung der genitalen Erregung: Versuche, den Orgasmus durch stärkere oder präzisere genitale Stimulation, hohe Muskelanspannung im Becken oder gesamten Körper sowie angestrengtes Fantasieren zu erreichen.
Selbstzweifel & Psychopathologisierung: Das Gefühl, sexuell „nicht richtig zu funktionieren“. Grübeln über Ursachen und sich selbst generelle, psychologisierte Defekte zuschreiben (z. B. „Ich kann nicht loslassen, muss alles kontrollieren“), was den Druck weiter erhöht – und am realen Mechanismus des Orgasmusreflexes vorbeigeht.
Lustlosigkeit: Das sexuelle Verlangen nimmt ab, weil Sexualität unbewusst zunehmend mit Anstrengung, Arbeit und Enttäuschung assoziiert wird statt mit Genuss, Leidenschaft oder Verbundenheit.
Druck aus der Paardynamik: Subtile, reale oder projizierte Erwartungen (z. B. „Du willst, dass ich komme“) werden bei der Partnerperson gesehen und erzeugen Spannung sowie emotionale Distanz. Während eine Person mit Selbstzweifeln und dem Erreichen des Orgasmus absorbiert ist, fühlt sich das Gegenüber nicht mehr begehrt oder gesehen.
Erwartungsdruck & Reflex-Blockade: Insbesondere wenn versucht wird, den Orgasmus unmittelbar zu erreichen, verhindern Leistungsdruck und Zielfokussierung das emotionale Loslassen – der Orgasmusreflex wird über das vegetative Nervensystem gehemmt.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Zielvorstellung & Motivation: Wir klären, in welchen Situationen kein Orgasmus auftritt, obwohl Sie ihn möchten – und was Sie sich davon erhoffen, wenn er möglich wird.
Bestandsaufnahme: Eingrenzen, wann Schwierigkeiten auftreten (Solo- oder Partnersex, vor/nach dem Eindringen, bei aufkommendem Erwartungsdruck, bei manueller oder oraler Stimulation). Wenn beim Solosex ein Orgasmus erreicht werden kann: Erörtern, wie sich die bestehende Strategie bezüglich funktionierender Reize, Stimulation und der Steigerung der Erregung zusammensetzt.
Neukonditionierung sexueller Reize: Erweiterung um eine breitere Auswahl an Reizen, die die genitale Erregung sicherstellt und vom engen Fokus auf starke oder präzise Stimulation befreit.
Erregungssteigerung: Gezielte Erweiterung der Strategien zur Steigerung der sexuellen Erregung über ein intuitives Zusammenspiel von Atem, Beckenbewegung und Beckenboden.
Beckenboden-Integration: Bewusstes Wahrnehmen, Lösen und dynamisches Aktivieren der Beckenbodenmuskulatur für die sexuelle Erregungssteigerung und nicht zur generellen Kräftigung des Bckenbodens.
Gedankliches Loslassen: Strategien entwickeln, um Leistungsdruck abzubauen und in sexuellen Situationen einen Flow-Zustand zu finden.
Paardynamik: Erkennen, wie Beziehungsdynamiken auf Sie und Ihr Orgasmusziel einwirken, sowie alternative Handlungsstrategien entwickeln.
Haltung & Mindset: Stärkung der Präsenz und des Körpergefühls für mehr Leidenschaft, sexuelle Selbstsicherheit und kreative Freiheit in der Sexualität.
Empathie statt Selbstzweifel: Lernen, das Gefühl, ungenügend zu sein, sowie die eigene Selbstkritik zu verabschieden – und mit einer gütigen, verständnisvollen und zuversichtlichen inneren Stimme für sich da zu sein.

Mögliche einhergehende Themen:

Kaum Erregungssteuerung: Rasantes Ansteigen der genitalen Erregung bis zum Samenerguss in emotional aufgeladenen Situationen – meist vor dem Eindringen oder kurz danach, begleitet von einem Gefühl des Ausgeliefertseins.
Mental absorbiert: Die Idee und Angst „Komme ich wieder zu früh?“ baut sich zunehmend auf oder schießt plötzlich ins Gehirn ein und nimmt Sie voll in Beschlag.
Überfokus auf (Nicht-)Ejakulation: Kritisches Observieren des Erregungsgrades des Penis – der eigene Genuss und das gemeinsame Erlebnis treten in den Hintergrund.
Sex = Stress: Scham, Versagensängste, Selbstzweifel, sowie anhaltendes Grübeln über Lösungsstrategien und Ursachen. Sex wird als Prüfung erlebt und bedeutet zunehmend Stress.
Selbstzweifel: Das Gefühl, wegen der kurzen Dauer beim Sex als Liebhaber, Mann oder für diese Beziehung ungenügend zu sein.
Vermeidung von Sex: Rückzug von Zärtlichkeiten, Küssen oder Kuscheln aus Sorge, erneut zu versagen.
Mögliche Kombination mit Erektionsschwierigkeiten: Sobald die ersehnte Versteifung des Penis eintritt, wird durch den hohen Stress und die Anspannung der Samenerguss sofort ausgelöst.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Zielvorstellung & Motivation: Wir klären, warum Sie sich längeren Sex wünschen – und ob das Gedankenkonstrukt hinter dieser Motivation Ihren Leistungsdruck unbewusst verstärkt.
Einflussbereich genitale Erregung: Eine Bestandsaufnahme darüber, wie Sie die Intensität Ihrer genitalen Erregung wahrnehmen und unbewusst über Muskelspannungen (Beckenboden, Zwerchfell, Bauch, Po und Beine) beeinflussen. Wir erheben, in welchen Momenten eine Steuerung möglich ist – und wo nicht.
Einflussbereich emotionale Aufregung: Wir finden heraus, welche Emotionen die Ejakulation triggern und wie Ihre Betrachtungsweise und Bewertung der Situation diese Emotionen erzeugen. Wir erarbeiten Perspektiven auf diese Situation, die weniger starke Emotionen triggern, sowie körperliche Strategien (z. B. Atmung, Bewegung im Nacken- und Schulterbereich), die sich direkt in sexuellen Momenten anwenden lassen.
Beckenboden ansteuern: Bewusstes Wahrnehmen und vor allem das gezielte Erlernen, die automatisierte Spannung in der Beckenbodenmuskulatur zu lösen.
Lösen der „Sex=Stress“-Verbindung: Beruhigende Atem- und Fokusübungen, die bereits beim Denken an das Thema im Alltag gezielt die Verbindung zwischen Sex und Versagen lösen und so das vegetative Nervensystem umkonditionieren.
Loslassen statt kontrollieren: Methoden entwickeln, um Leistungsdruck abzubauen, in einen Flow-Zustand zu finden und so die genitale Erregung im grünen Bereich zu halten.
Paardynamik: Erkennen, wie Beziehungsdynamiken auf Sie und den frühzeitigen Samenerguss einwirken, sowie alternative Handlungsstrategien für ein besseres Miteinander entwickeln.
Selbstsicherheit: Stärkung der Präsenz und des Körpergefühls für mehr sexuelle Selbstsicherheit und Leidenschaft als bestes Gegenmittel zur Versagensangst.
Bezug zum eigenen Körper: Wandel der inneren Haltung von „Er macht was er will“ über „Wir sind ein Team“ hin zu „Mein Penis ist ein integraler Bestandteil meiner selbst“.
Empathie statt Selbstzweifel: Lernen, das Gefühl, ungenügend zu sein, sowie die eigene Selbstkritik zu verabschieden – und mit einer gütigen, verständnisvollen und zuversichtlichen inneren Stimme für sich da zu sein.

Mögliche einhergehende Themen:

Kein oder wenig sexuelles Verlangen: Der Wunsch nach Sex tritt gar nicht oder nur unter bestimmten Umständen auf – etwa ganz zu Beginn einer Beziehung, nach einem Streit, wenn die Beziehung in Gefahr ist, in den Ferien oder manchmal im Halbschlaf.
Druck & Verpflichtungsgefühl: Sex findet aus indirekten Motiven statt – etwa um Streit und Distanz zu vermeiden, Verlustängste zu beruhigen oder um die Erwartung zu erfüllen, dass „es doch dazugehört“. Ein sexuelles Erlebnis ist zwar theoretisch vorstellbar, aber selten mit prickelnden Emotionen oder Verlangen verknüpft.
Sex wird abstossend erlebt: Schon die blosse Vorstellung von Sex löst unangenehme Gefühle wie Anspannung, Ekel, Stress, Rückzug oder Fluchtimpulse im Körper aus.
Omnipräsente Hinderungsgründe: Gründe, weshalb es gerade jetzt nicht passt, sind omnipräsent: Müdigkeit, Zeitmangel, Alltagsstress oder Erledigungen, die gerade wichtiger erscheinen. Bietet sich eine Gelegenheit an, löst der Gedanke an Sex sofort wieder Druck aus. In der Beziehung wird über diese Gründe argumentiert, was an den darunterliegenden Gefühlen vorbeigeht und das gegenseitige Unverständnis erhöht.
Eingeschränkter erotischer Genuss: Das sexuelle Erleben wird durch ständige innere Bewertung gestört. Die Gedanken schweifen ab oder werden kritisch („Ich bin oder du bist unattraktiv / machst es falsch“). In dieser intimen Situation wird diese Negativität besonders harsch erlebt. Sexualität fühlt sich mechanisch, distanziert oder anstrengend an. Unbewusst wird Sex auch mit feindseligen Gefühlen oder mit dem Gefühl, mit der eigenen Verwundbarkeit ausgeliefert zu sein, assoziiert.
Selbstzweifel: Die Überzeugung, sexuell „nicht richtig zu funktionieren“, und das ständige Grübeln über die Ursachen – bis hin zu pauschalen psychologischen Zuschreibungen („frigide, emotional kalt, kontrolliert, kann eben nicht loslassen, nicht richtig Mann / Frau“) – verfestigen das Gefühl des Ungenügens.
Unzuverlässige Erregung: Die genitale Erregung oder der Orgasmus stellt sich nur in spezifischen Situationen ein – zum Beispiel beim Petting, Oralverkehr, „richtiger“ manueller Stimulation oder intensiver Penetration. Mit erhöhter Anspannung oder sexuellem Fantasieren wird versucht, die Erregung aufrechtzuerhalten, was manchmal Distanz schafft oder ein Gefühl von Anstrengung auslöst.
Lust nur ausserhalb der Beziehung: Die sexuelle Anziehung ist, wenn überhaupt, nur am Anfang der Beziehung vorhanden. Danach wird sie in der Fantasie oder in der Realität vor allem bei Aussenstehenden, neuen oder wechselnden Kontakten spürbar. Sexuelle Anziehung scheint sich schwer mit der ersehnten Beziehungsintimität vereinbaren zu lassen.
Kein Sex trotz Harmonie: Kein Sex trotz Harmonie: Die Beziehung läuft perfekt, doch die sexuelle Anziehung fehlt. Der ausbleibende Sex löst unterschwellige Zweifel an sich selbst, der Partnerperson oder der Beziehung aus. Ein erotisch aufgeladener Aussenkontakt oder ein Kinderwunsch erzeugen dann manchmal kritischen Druck.
Umgang mit Solosex: Die Selbstbefriedigung wird vollständig eingestellt, wodurch der Bezug zur eigenen Sexualität weiter verblasst – oder sie findet unter Scham und Schuldgefühlen gegenüber der Partnerperson statt. Die eigene Sexualität wird damit wieder in einem schlechten Licht erlebt.

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Zielvorstellung & Motivation: Klären, worauf genau man Lust oder eben keine Lust hat – und was genital erregend sowie gleichzeitig emotional anziehend wirkt. Herausfinden, inwiefern man an der eigenen Sexualität arbeiten möchte oder wo der Wunsch liegt, die Partnerperson zu einer Verhaltensänderung zu motivieren.
Erotisches Erleben gestalten: Erarbeiten einer Sexualität, die so erfüllt, leidenschaftlich und aufregend ist, dass ganz natürlich der Wunsch nach mehr entsteht.
Erregung entfalten: Ein Repertoire an Strategien entwickeln, um die genitale Erregung genussvoll zu unterhalten und zu steigern.
Paardynamik verstehen: Erkennen, wie Beziehungsdynamiken auf Sie und Ihr sexuelles Verlangen einwirken, um daraus befreiende, alternative Handlungsstrategien zu entwickeln.
Gedankliches Loslassen: Strategien erarbeiten, um Erwartungsdruck nachhaltig abzubauen, sodass Sie in sexuellen Situationen in den Genuss und ganz in den Moment finden.
Empathie statt Selbstzweifel: Lernen, das Gefühl, ungenügend zu sein, sowie die eigene Selbstkritik zu verabschieden – und mit einer gütigen, verständnisvollen und zuversichtlichen inneren Stimme für sich da zu sein.

Mögliche einhergehende Themen:

Gefühl von Inkompetenz & Unattraktivität: Ein grundlegendes Gefühl, sexuell nicht zu genügen, nicht attraktiv genug oder erotisch nicht kompetent zu sein..
Unsicherheit & Überforderung: Kaum Ideen, wie eine intime Interaktion begonnen werden kann; Vorhaben wirken oft unmachbar oder unangebracht. Bei jedem Schritt Richtung Sexualität wird von einer negativen Reaktion des Gegenübers ausgegangen.
Fehlende erotische Spannung bei Dates: Schwierigkeiten, bei Begegnungen eine verheissungsvolle und spürbare erotische Dynamik aufzubauen – oft gefolgt von ernüchternden Reaktionen wie „Du bist sehr nett, aber der Funke ist nicht übergesprungen“.
Einstieg in die Sexualität: Sexuelle und Beziehungserfahrungen haben bisher noch nicht oder erst spät im Leben stattgefunden, oder die Erlebnisse wirken zufällig (Absolute Beginner).
Abhängigkeit von der Reaktion des Gegenübers: Ihre Bereitschaft, einen Schritt zu tun, hängt stark von einer positiven Reaktion des Gegenübers ab. Ein Gefühl von Sicherheit und Wohlbefinden entsteht beim Sex meist nur dann, wenn sich die andere Person ausreichend leidenschaftlich zeigt. Die Partnerperson ist somit eigentlich immer im Lead – oder mit jemandem konfrontiert, der orientierungslos oder passiv ist.
Unsicherheit mit dem eigenen Genital: Das Gefühl oder die Überzeugung, dass mit dem eigenen Körper etwas nicht stimmt (Zweifel an Form, Grösse, Haut oder Funktion des Genitals).
Anfällig für Verliebtheit: Verfallen in einnehmende Sehnsucht, sobald ein Interesse der anderen Person spürbar ist oder zwei bis drei Gemeinsamkeiten auffallen (Limerence).

Mögliche Themen und Ziele der Therapie:

Bestandsaufnahme & Zielvorstellung: Verständnis dafür entwickeln, in welchen Situationen die Unsicherheit auftritt – zum Beispiel bei der Vorstellung, in einer Beziehung zu sein, im Gespräch mit einer begehrten Person, beim Dating oder sobald es Richtung ersten Kuss, Erotik oder Sex geht. Klären, welche konkreten Veränderungen Sie anstreben.
Authentische Sicherheit statt Bestätigung: Lernen, sich von der bedürftigen Einstellung „Bitte finde du mich gut“ zu lösen und in eine Haltung zu kommen, in der Sie sich in sich selbst sicher, sexuell attraktiv und leidenschaftlich fühlen.
Erotisches Selbstbild: Wir arbeiten Schritt für Schritt an einem lebendigen inneren Bild der erotischen Version Ihrer selbst. Sie entwickeln eine Vorstellung davon, wie Sie in der Sexualität gemeinsam mit einem Gegenüber authentisch sein können – auf eine Art, die sich für Sie stimmig, lustvoll und richtig anfühlt.
Körperbezug: Ausbilden eines sensorisch angenehmen und lustvollen Bezugs zum eigenen Körper, zum Genital und zur sexuellen Erregung. Dadurch wird Sexualität weniger abgespalten oder verkopft und Sie erleben sich präsenter und harmonischer in Ihrem Tun und Sein beim Sex.
Körpersprache: Wir arbeiten nicht an einem aufgesetzten Verhalten, sondern suchen einen Ausdruck, der sich authentisch und attraktiv anfühlt und ein spürbares Sexappeal ausstrahlt. Wir erforschen, welche Art zu gehen, zu stehen oder zu schauen sich für Sie sicher, offen und selbstbewusst anfühlt.
Verführungsstrategien: Entwickeln von Annäherungsschritten, die frei von Manipulation sind, dem Gegenüber Raum lassen, sich frei zu entscheiden, gewinnend sind und gleichzeitig ausreichend klare Orientierung geben, in welche Richtung Sie gehen möchten.
Empathie statt Selbstzweifel: Lernen, das Gefühl, ungenügend zu sein, sowie die eigene Selbstkritik zu verabschieden – und mit einer gütigen, verständnisvollen und zuversichtlichen inneren Stimme für sich da zu sein.

ADRIAN STUMM

Klinischer Sexologe ISI

*1980

Ich arbeite seit mehr als 12 Jahren als klinischer Sexologe in eigener Praxis und bin ich in der Aus- und Weiterbildung von angehenden Sexualtherapeut*innen tätig. Ich habe einen handwerklichen Erstberuf erlernt und lebe mit meinen zwei erwachsenen Töchtern in Zürich.

AUSBILDUNGEN

2022-2026 Feldenkrais Training Chiemsee 10
2021-2023 Ausbildnerlehrgang klinische Sexologie Sexocorporel am ZISS
2019-2021 Diplomlehrgang klinische Sexologie Sexocorporel am ZISS
2018 Systemische Sexualtherapie bei Ulrich Clement in Heidelberg
2015-2017 Vertiefungslehrgang klinische Sexologie Sexocorporel am ZISS
2015-2017 Zertifikatslehrgang in Sexualberatung am ISP Uster in Korporation mit der Hochschule Merseburg
2012-2014 Basislehrgang klinische Sexologie Sexocorporel am ZISS
2009-2011 Zertifikatslehrgang in Sexualpädagogik am ISP Uster

TERMIN ANFRAGEN

PRAXIS

TERMINE

Nach Absprache von Montag bis Samstag

KOSTEN

Einzelsitzung 60 Min: CHF 180.-
Paarsitzung 90 Min: CHF 290.-

Abgerechnet wird in 5 Minuten Einheiten.

Vereinbarte Termine werden verrechnet, wenn sie nicht mindestens 48 Stunden vorher abgesagt oder verschoben werden.

Krankenkassenabrechnung ist nicht möglich.

TERMIN ANFRAGEN

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